mes livres

on rit, on souffre, on vit

Je vous présente mon dernier recueil composé de 26 textes divers : des nouvelles mais aussi des récits sur un thème donné 

j'ai ajouté 6 poèmes.  

si vous voulez m'en parler  mon mail: marie-ded@outlook.com et il est naturellement en vente  sur Lulu.com et sur amazon.

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je mets ici : une nouvelle  et un poème tiré de ce recueil:

Si je pouvais revenir en arrière !

Et d’aventure en aventure …Je me repasse en boucle cette chanson magnifiquement interprétée par Serge Lama, et je pleure.

J’avais juste vingt ans quand j’ai rencontré Viviane qui allait devenir ma femme.  Jusque- là, il n’y avait rien d’extraordinaire, sinon que je n’éprouvais qu’une attirance physique pour elle. Nous étions naïfs, absolument pas éduqués sur les dangers de l’amour. Alors les précautions ?  On ne savait pas ce que cela voulait dire et on en plaisantait entre nous comme si nous étions les plus intelligents. Mais non il ne m’arrivera rien, je sais faire, je ferai attention, fais-moi confiance, etc…

Sauf que cette fois-là Viviane, qui n’était pas plus au courant que moi se laissa faire.

Il faisait beau, nous étions en vacances et le blé était si blond. Alors, tout en l’embrassant tendrement, sans lui demander son accord - je savais qu’elle m’aurait dit non- je la couchai doucement et lui fis l’amour. Elle était vierge et comme je n’étais pas beaucoup plus au courant qu’elle, je m’énervai et ne mis pas en pratique le peu que j’avais appris par les copains ou dans les magazines.  Un mois après cette expérience qui de plus ne nous avait absolument pas rendus heureux, Viviane commença à avoir des petits malaises et il s’avéra très vite qu’elle était enceinte. La question ne se posa même pas. Mes parents informés d’une seule voix sans réplique me conseillèrent vivement de « réparer », ce qui en terme clair voulait dire : tu dois l’épouser, c’est ton devoir d’homme responsable.

Le mariage fût triste à pleurer, d’ailleurs j’eus des larmes d’impuissance devant cet événement qui me dépassait : marié ? père de famille ? Ma vie fichue pour une minute d’égarement, ce n’était pas juste, et pourtant… 

Nous aurions pu malgré tout être heureux, mais je ne l’aimais pas, du moins pas comme j’aurais dû. Je la trouvais mignonne, gentille et elle devint très vite une bonne mère. Elle ne se plaignait jamais même quand je lui disais que j’étais fatigué et que je préférais dormir à… ne serait-ce que la prendre dans mes bras.

Je sais j’étais un lâche. J’avais profité de sa candeur pour satisfaire mon envie de sexe, tout simplement.

Mais j’avais une bonne raison, du moins je le pense encore aujourd’hui. En même temps que Viviane, j’avais courtisé Hélène, une jeune fille de la ville qui venait régulièrement en vacances chez Louise, une amie de sa mère qui habitait mon village. Je l’avais connue toute gamine, une jolie petite blonde aux longs cheveux, un peu maigre peut-être mais je ne me lassais pas à l’époque de passer et repasser devant la maison rien que pour l’apercevoir et lui sourire. Quand elle daignait me faire un petit signe je rentrais chez moi, des petits oiseaux plein la tête.

Et puis, je suis parti poursuivre mes études à la ville et je revenais rarement au village.

Ce jour-là, il pleuvait. J’avais acheté une petite voiture, une Simca bleue.  Comme je passais devant la maison de Louise, j’aperçus Hélène. Nous devions avoir dix- huit ans.  Je ralentis et m’arrêtai. J’étais tétanisé, je la regardais, figé et tellement ému ! elle était toujours aussi mignonne et quand elle me sourit, j’eus envie de la serrer dans mes bras, ce que je fis sans réfléchir, sans me poser de questions. Elle se laissa faire et rougissante me dit, ça fait si longtemps ! Que tu as grandi !

C’était idiot comme phrase, forcément nous avions au moins cinq ans de plus que la dernière fois que nous nous étions vus. Mais je constatais que tu étais toujours aussi amoureux. Ton cœur battait la chamade et c’est d’une voix basse que je lui demandai si elle était mariée. Pourquoi cette question ? En fait, je ne savais pas comment lui dire que j’avais pensé à elle toutes ces années et que je ne l’avais jamais oubliée.

Nous sortîmes beaucoup ensemble cette année-là, nous allions au cinéma, danser, et un jour j’ai voulu l’avoir toute une nuit à moi. Mes parents étaient absents et je lui promis que je serais sage. Bien sûr, l’envie nous anesthésiait, mais elle résista. Elle m’affirma qu’elle ne pensait qu’à moi mais qu’elle était trop jeune pour prendre des risques. Je lui affirmai de nouveau que je prendrai mes précautions, elle n’y crut pas et nous nous quittâmes fâchés. Moi surtout. Je n’avais pas aimé ce refus. Elle ne m’aimait donc pas ?

Et c’est à ce moment-là que j’ai commencé à draguer encore et encore et même après mon mariage. Je recherchais toujours le plaisir avec d’autres femmes. Aucune ne me faisait battre le cœur.  Evidemment le mâle en moi était satisfait mais après chaque aventure, je me revoyais en train d’essayer de convaincre Hélène de se donner à moi, je la revoyais fragile et mourant d’envie de me céder mais en cachant ses larmes me dire que tout était fini, qu’elle n’était pas prête et moi j’avais osé répondre que je n’avais pas le temps d’attendre. Quelle horreur quand je pense à mon attitude ignoble ! elle s’était mise à pleurer et j’avais ouvert la porte en lui disant : va-t’en !

Elle m’a hanté toute ma vie, et aujourd’hui encore, je continue à butiner, discrètement en essayant que ma femme ne le sache pas. Peut-être se doute-t-elle ? Pas sûr, elle est tellement occupée à se faire belle, se maquiller, sortir avec des amis, sans moi. C’est un accord tacite entre nous, elle fait ce qu’elle veut et moi aussi. La façade est sauve.

Mais si je fais un retour en arrière sur ma vie, je me sens si seul malgré toutes les femmes avec qui j’ai passé des moments enflammés et somme toute pas désagréables.

Seulement, le visage d’Hélène me hante et quand je fais l’amour à une autre femme, c’est elle que je vois.

Alors parfois, la nostalgie et les regrets sont si forts, que je m’assoie dans le canapé en pleurant et je me passe des heures durant, la chanson de Serge Lama, comme un vieux sentimental que je suis.

Je ne l’ai jamais revue. Elle ne connait pas ma vie ni ma femme, ni mon fils.

Je vais mourir, je le sais, j’ai des problèmes cardiaques irréversibles. J’ai hésité longtemps et je me suis enfin décidé à en parler à Viviane. Elle m’a regardé fixement en me disant :   je n’ai pas su me faire aimer mais je saurai t’oublier.

Très dur à entendre mais tellement compréhensible.

J’ai donné mes dernières volontés à mon pote Gilou : surtout au cimetière, passe-moi la chanson de Lama : et d’aventure en aventure…, si par miracle, Hélène est là, elle seule comprendra……

Trop gentil

Il ne voulait pas

Lui faire du mal

Alors il s’éclipsa

Sans un mot

Même banal

Du genre : je pars

Non il était trop discret

Ne voulant donner

Aucune explication

Il enfourcha sa moto

Et …

Elle pleura, oui

Elle lui en voulut : oui

Mais la vie continue

Et il faut laisser

Les douleurs partir

Et se désagréger

Comme la moto

De Gégé…